frate mori de ras!!!!!!..,bancuri 2011

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea:
Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu “top 10″; este vorba despre “Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh”, nu de “Moşul, fi-su şi fantoma”…

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua
supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea
face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa
magazinului tau
“Intrare”!

Un tip vine acasa foarte fericit:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

Evadatul

Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Bula in armata

Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

 

bula merge la o petrecere si vede o tipa super si el intreaba:frumoaso dansezi. tipa a spus :da sigur . si bula ii spune :pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Bula vine la scoala cu un ochi vanat
Inv:Bula de ce esti batut?
Bula:ma intrebat tata dak dorm si iam spus k nu...si mi-a dat un pumn....
Inv:te inv eu ce sa faci....cand te intreaba nu ii mai rasp
Bula vine a doua zii la sc cu amn2 ochii vineti
Inv:bula ce ai facut nu mai asc?
Ba da domna...ma intr tata:bula dormi?si nu iam rasp....a zis tata hai...si io am intrebat:unde?
Inv:sa ni ii mai rasp nimic...fate ca dormi
a treia zi la sc bula vine si cu o mana rupta
Inv:iar nu mai asc?
Bula:ba da....a intr tata dak dorm nu am zis nimic...a zis hai nu am zis nimic...a zis tata ma mananca...a zis mama ma mananca si eu am strigat pe balcon:sariti ca ne mamanca pe toti...
Inv:iti mai sp o singura data nu mai rasp la nimic....
a 4 zii vine Bula si mai batut....
Inv:ce ai mai facut Bula?
Bula:nimic...a zis tata:bula dormi?a zis hai....a zis tata ma mananca a zis mama ma mananca...nu am zis nimic
a zis tata se deschide gara..;.azis mama intra trenul....iar eu am zis:stop se taie biletul

se duce ion la spovedanie..popa il intreaba ma ioane ia tu mie sincer tu i-ai furat vaca lu vasile?ion nu se aude mai parinte nu se aude...popa il intreaba ..ma ioane e adevarat ca tu l-ai batut pe gheorghe de l-ai bagat in spital?ion..parinte nu se aude..parintele nervos..ia ma vasile sa facem schimb sa vedem..fac schimb de locuri iar ion il intreaba ma parinte e adevarat ca te-ai culcat cu nevastamea?parintele...ma ioane ai dreptate nu se aude...:)))

Bula catre nevastasa
-auzi mai draga tu daca cistigi la loto ce faci?
-ce sa fac iti dau jumate si dupaia iti dau viteza
-pai stii azi am cistigat la loto 12 dolari ia si tu 6 si iati viteza :))

Un caine merge prin desert, la un momendat zice: daca nu gasesc nici un copac ma pis pe mine.

- Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

După nuntă soția îi reproșează soțului:
- Ai promis că, după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu’, că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om , da ‘ și lu’ ăsta îi place să bea!

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
- Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama ?
Dezamagit tatal raspunde:
- Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Soacra canta la pian…
Doi vecini discuta in casa scarii:
- Spune-mi, Ioane, de ce o lasi pe soacra-ta sa cante la pian? N-are nici ureche muzicala si nici talent. Canta pur si simplu groaznic.
- Stiu, dar macar atunci nu vorbeste!

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.


         EXTRAORDINAR!!!!!!!!     telecomanda pentru barbati,,,aceasta da viatza,,,!!!!



      sper ca vati amuzta.....by kornel